Jamais je n'avais vu...

La tristesse dans le regard d'un bébé...

Pour moi un bébé se devait de toujours être joyeux...Même malade ça n'avait toujours duré que quelques heures... Je vit présentement des moments très difficiles, je dois m'accrocher fort à n'importe quoi...Pour avoir la force d'être tout sourire, au côté de mon petit amour...Ça fait 5 jours que nous sommes à l'hopital, il fait une méningite-encéphalo virale, dernier diagnostique connue selon les médecins et les spécialiste...Mais ils ne sont pas encore certain à 100%...En tout cas moi, selon le regard du docteur, ça m'a pas convaincu...J'ai juste peur de ne plus revoir mon bébé, celui que vous voyez sur toute mes vidéos, souriant, heureux, confiant....Dès qu'il voit rentrer une chemise jaune dans sa chambre...Il pleure, je tremble en écrivant ces mots, c'est le jours le plus difficiles de ma vie! C'est encore plus douloureux que mon accouchement...Ils sont pour la troisième fois  en train de changer l'aiguille de son soluté qui s'est infiltré, à chaque fois il doivent le piquer au moins 3 fois car il ne trouvent pas de vaines...Je ne suis plus capable de voir ça...Une chance que ma mère est là! C'est elle qui est là, qui lui tient sa petite main pendant qu'il souffre de tout son corps, moi je change d'étage pour pas l'entendre...Faut que je sois forte! Faut que je sois là pour le réconforter, le faire arrêter de trembler, de frémir et alléger sa souffrance...Faut que je sois la mère souriante que je suis pour lui, celle qui le réconforte lorsqu'il a faim, froid, peur et celle qui lui donne peut-être le courage de continuer...

Fuck,Fuck,Fuck et fuck…

Aujourd’hui il n’y a que ce mot qui me vient en tête (fuck)…J’adore mes enfants, on s’entend là-dessus, même que hier en plaçant des souvenirs de bébé dans la boîte de mes enfants, j’ai replacé les tests de grossesses de chacune de mes grossesses, que j’ai gardé aussi précieusement qu’un trésor, dans leur boîte respective…Je sais encore quel test appartient à quelle grossesse, mais je les ai identifiés dans le cas où viendrait un jour que je l’oubli…Et croyez le ou non en les regardant, il m’est venu cette petite nostalgie d’un sentiment que jamais je ne revivrai…Cette immense joie qui nous envahit après le choc (dans le cas d’une surprise)… Cette réalisation de sois qui nous fait l’espace d’un instant nous sentir un être suprême et supérieur car on porte un don, la vie d’un petit être qui on le sait, en tout cas on le croit, sera exceptionnel puisqu’il vient de l’amour…Il ne peut-être que merveilleux ! Alors pourquoi Est-ce le mot fuck et re-fuck que j’ai envie de crier…J’ai envie d’aller faire un gros cours de boxe ou de kick-boxing ou même de yoga…J’explose !!! Vous savez il y a des malades mentaux qui entendent des voix sans jamais pouvoir les arrêter et ça les rend fous, ils ne veulent qu’une chose : les faire cesser…Moi aussi j’entends des voix toute la journée, sauf qu’elles ne sont pas dans ma tête elles sont partout à la fois et elles me disent :
- AAAAAAAAAHHHHHHA, MMAAAAAAAAA,baaaaaaaaa, ahbrerrrrrrrrr OU
- Maman veut manger quelque chose, maman qu’es’tu fais ? Maman Veux jouer à la pâte à modeler, Maman veut écouter Brocoli…Maman,Maman,Maman,
C’es mots résonnent dans ma tête et me nargue, je ne peux pas faire un pas sans que les voix ne m’interpellent… Pourquoi je les mets pas en garderie me direz-vous ! Bien tout simplement parce que les CPE ont une liste d’attente longue comme le bras et qu’elles préfèrent avoir des enfants à temps complet…Je dois toujours jouer avec Estella sinon elle est prêt de moi, constamment, je l’aime, j’aime qu’elle m’aime, mais des fois j’aimerais pouvoir passer l’aspirateur sans devoir me concentrer sur la question qu’elle vient de me poser ou laver mon aquarium, ou ma toilette tranquillement…Quand elle est assisse sur le divan dans le salon et que je vais plier du linge dans ma chambre : - Maman, moi veux pas être toute seule…C’est parce que la chambre n’est même pas à quatre pas du salon…Non, personne ne comprendrait que je dises que je veux retourner travailler quand mon mari m’encourage à rester à la maison que ça lui dérange absolument pas de gérer toutes les dépenses…Il me semble que je l’attendrait sur le pas de la porte, prendrait la voiture et m’en irait travailler dans n’importe quoi, juste pour ne plus voir mon plancher sale, pour ne plus avoir à laver une seule casserole et décrasser, décrasser !!! Il y en a qui pense que c’est mieux de rester à la maison que c’est plus reposant ! Vous avez les autres qui disent que rester à la maison c’est le fun, c’est facile, que si ils auraient les moyens il le ferait, mais dans le fond, je suis sûre que s’ils travaillent, c’est parce qu’ils savent que c’est beaucoup plus demandant physiquement et même psychologiquement…N’importe qui peut se permettre de rester à la maison avec toute l’aide gouvernementale, toute les ressources que le Canada offre…C’est juste que tout le monde veut du matériel, du matériel et les enfants eux laissons les en garderie, sont pas morts…Ils grandissent sainement…Mais en vérité, n’y aurait-il pas moins de dépressions si les parents s’occuperait réellement de leurs enfants ??? Vous pensez que c’est une vie de les mettre en camp de jour tout l’été ??? Si on fait des enfants ne devrait-on pas avoir l’obligation de les éduquer ??? Et en même temps je me dis qu’est-ce qui prouve que je suis en train de leur donner la bonne éducation, qu’il ne serait pas mieux avec des femmes compétentes qui ont étudiées pour travailler avec des enfants, des femmes qui se sentent capables d’avoir la patience et la force de passer toute une journée entourées d’enfants ? N’y aurait-il pas un juste milieu ??? Pourquoi je me sens si coupable dès que j’ai envie d’avoir de l’aide, une place où je laisserais ma fille toute la journée pour qu’elle puisse sympathiser avec des amis…Le temps que je puisse me reposer de ces voix qui me harcèlent…Et ce qui me fais sentir encore plus coupable, c’est de savoir qu’une quantité incalculable de femme souhaiteraient être à ma place…Mais en étant à ma place le voudraient-elles vraiment ? Faire du ramassage à longueur de journée, du lavage, du nettoyage et que tout ait l’air en désordre quand même c’est très épuisant pour le moral, Oui il y ces femmes qui travaillent et qui doivent arriver à la maison et venir le faire leur ménage, leur lavage, mais au moins elle n’ont pas passée la journée à entendre des voix qui parfois montent le son de façon exigu… Je déteste avoir l’air d’être en train de me lamenter et surtout vous penserez sûrement; -mais pourquoi à la place d’écrire ne va-t-elle pas s’occuper de ses choses qu’elle à tant à faire…Eh bien, au moins je peux extérioriser mes sentiments…
Dans mon monde idéal, présentement :… en ce moment même, j’aurais quelqu’un qui s’occupe de tenir ma maison extrêmement propre et ordonnée (comme je l’aime) une autre qui s’occuperait de cuisiner et une autre qui s’occuperait des enfants pendant que j’étudie ou que je fais la sieste au moins 2 fois par semaine…Ou peut-être que mon mari se verrait offrir un poste temporaire à l’étranger pour l’automne et l’hiver prochain dans une île tropicale avec femme et enfant…Ou bien je fais louer la maison par un couple propre et responsable qui tient à avoir une maison en bon état pour les disons 7 prochaines années et nous allons tous vivre dans un complexe où il y a toutes les attractions pour les parents et pour l ;es enfants !!! Que mon lavage disparaisse, que les tâches sur mon plancher disparaissent, que les vêtements se rangent par eux-mêmes et que la propreté et l’ordre viennent s’installer dans la maison, comme il y a si longtemps ! Et que je cesse d’entendre ces voix ! Que le temps s’arrête ! Ou que ma fée marraine d’un coup de baguette exauces mes vœux !
Sur ce je vous laisse, j'ai vraiment besoin de passer ma balayeuse et ma moppe!