Ce matin, comme à tous les matins, je regardais les chroniques nécrologique de la presse...Oui encore une habitude weird...J'aime avoir une pensée pour tous ces gens qui souffre...Ceux qui souffre car ils ont perdus un être cher que la vie leur a injustement arraché, parfois trop jeune, parfois subitement et ceux qui sont partis en regrettant de partir si tôt ou trop tôt...Bref...Toujours est-il que le matin je pense à eux et à leur souffrance et ce depuis un bon moment déjà (l'an 2000 fut une année marquante), en même temps ça me fait me rappeler la chance que j'ai d'être là aujourd'hui, entouré de tous mes enfants, pleins de vie...

Et ce matin, j'en ai eu des frissons tout le corps...J'ai l'habitude de tomber sur des photos de personnes âgées, à la limite des personnes qui ne sont peut-être pas aller jusqu'au bout de leur rêves, j'ai même déjà vu la photo d'un nouveau-né qui avait un tube dans le nez, il avait l'air un peu souffrant, mais jamais je n'ai vue de photo si pleine de vie, si belle à regarder...Et ce matin, je l'ai vu, ce bébé tout angélique, avec son petit sourire en coin et les mêmes yeux rieurs qu'ont tout les bébés, sûrement que ses parents ne se sont jamais imaginés que ce serait presque tout ce qu'il leur resterait de leur petit rayon de soleil...Comme moi à chaque fois que j'immortalise un moment heureux ou mignon de mes petits chérubins... La seule chose qui m'ait venue à l'esprit au moment où mes yeux se sont poser sur cette photo, c'est la douleur qu'on peut éprouver quand on découvre là le corps inanimé de la petite personne qu'on aime le plus au monde, que  tout ce qu'on voudrait, c'est  de la voir bouger et sourire ou même pleurer, nous réveiller la nuit encore et encore pourvus que ce ne soit pas réel, que ce soit pas la fin...Même si au fond ils savent que c'est sans retour...Je trouve que c'est pas possible que des parents aient à endurer cette lourdeur pendant toute une vie...Ce doit-être encore plus douloureux qu'un accouchement...Qu'une opération à froid sans anesthésie...Je crois que je ne me lamenterais plus jamais des mauvaises nuits et de la fatigue...Pourvus que ça n'arrive à personne que je connais et surtout pas à moi...Un petit ange qui vient et qui part beaucoup trop vite... C'était elle aussi, un petit ange de mai, qui aurait 25 belles années aujourd'hui et toute la vie devant elle...Si la vie n'en aurait pas décidé autrement...Tout juste 4 mois elle avait, et avec la cérémonie de ses funérailles se sont envolées tous les rêves et les espoirs de ses parents...La triste histoire de Mélissa...J'imagine qu'à chaque fois que sa mère avalait, elle ravalait son chagrin pour ne pas qu'il se répande partout autour d'elle, elle devait avoir de la misère à continuer de se lever le matin et continuer de vivre comme si de rien était le jour d'après...Croire que si elle arrêtait d'y penser son enfant s'envolerait pour l'éternité...

Alors petit ange Mélissa où que tu sois, veille toujours sur tes parents et ta soeur, qui je suis sûre ont besoin de ta présence à leur côtés...Même si je ne les connais pas, je sympatise avec leur douleur...Il n'y a pas, je suis sûre, pire douleur que celle de perdre un enfant, que ce soit un petit bébé ou un adulte, ces situations ne devrait pas exister...Même si les souffrances devraient nous rendre plus fort...Il m'est impossible de croire qu'on peut survivre normalement à pareille tragédie...

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